No se bien como se empieza a escribir todo esto. Pero acabo de decidir dejar que corran las palabras a través del tipeo. Nadie me considera una persona en potencial, todos me ven como una mujer con la que solamente se puede coger, y hay veces que prefiero que me vean así. Porque tendría que preferir que me vean como la persona que esta escribiendo estas oraciones, o la que, mientras sus amigas festejaban un fin de semana, ella estaba mirando las caras e intentando entender que los motivaba a ingerir tantas drogas y tantísimo alcohol en tan poco tiempo?... Porque una vive, pero vive como puede, y quizás tiene que vivir sola, como un soldado abandonado, el infierno no sos vos, son los otros, somos importantes para el resto, pero cuando buscas minuciosamente que es eso que te atrapa, que te resulta justamente importante te das cuanta de que en realidad no lo son, que no sos importante para nadie, que en definitiva: no sos nadie. No sé si es que en realidad siempre termino siendo yo la aguafiestas que no disfruta estando en contacto con el resto... quizás sea porque siempre termino prendida con un dialogo interno que me martilla el poco cerebro que el día de hoy sigue andando... Observas y lo único que encontrás es gente que busca gente para encontrarse a unos mismos, y lo siento!, no quiero cortarles la ilusión pero nunca te vas a encontrar en las otras personas, es algo mas complicado que una charla de boliche... Ojo!, no es que considere que es el único motivo por el que lo hacen, es más!, creo que muchos lo hacen porque quieren escarpar de lo que realmente son!. Yo no sé quien soy, pero si, lo he hecho, me he escapado, hoy?, hoy me busco!. Donde esta eso de ser libres de espíritu?, preferimos muchas veces creer en lo blanco o lo negro?, lo que yo descubrí es que las cosas son grises, no existe una totalidad!. Sus vidas se basan en acomodarse a la realidad, en adecuarse a lo existente... se murieron las almas creativas!, cuando fue que murió la ultima?, donde estaba yo?, de que mierda me perdí? En la vida encontras un diverso mundo de actores, y aun los que somos espectadores de esa obra teatral somos actores de un escenario inexistente. Pero el mundo gira al compás de los actores. Alguna vez escuche que separarse de la especie es amor, desde ese día me regí por eso... Y fue así que volé con alas que a mi me quedaban grandes. Escribir, escribir para mi es un sedante, me deja tumbada entre sabanas esperando que se desprenda de mi la ultima gota de energía... Esperando que los sueños se apoderen de mi. es solo una palabra.. una palabra que aturde cuando se dice en lo bajo.... una palabra que suspira melancolias antiguas.... una palabra que ya no recuerdo... o tal vez se borro... las leyendas no existen... pero les tememos aun asi.. los sueños son sueños que pasan a ser iluciones cuando se los cataloga como tales... de lejos te miro. inmovil. sonries. sostienes un trago en postura comoda. no creo que sepas que estoy observando silenciosa y secretamente. conversas un poco y de pronto dejas de sonreir.... sé lo que piensas... sé que fue eso que te calló... entiendo lo que sientes... conozco que es eso que ansias.... quisieras que todo termine. deseas dejar de actuar en esa comedia barata en la que como siempre eres parte del maldito reparto mediocre que eligio un estupido director desconocido e inepto.... casi no sueñas con sus ojos... su dulzura se escapo de tus retinas... y ya nada te consuela.... y yo feliz xq nunca va a pasarme... susurro me salvaria... pero aun asi estoi aca escribiendo en la computadora sin tus manos acariciandome la espalda... quiero que esto acabe... te necesito otra vez entre mis brazos.. Para!!! kiero irme a casa, kitarme este uniforme y dejar el espectaculo estoy esperando en esta celda xq tengo que saber si he sido culpable todo este tiempo. de vez en cuando dejo de pensar... me olvido de respirar... empiezo a llorar... las cosas que me ponen feliz tienen nombre propio... si... sos vos!!! una persona desesperada empieza llorar sus secretos... esas palabras que una vez pudo gritar pero el viento se llevo dejando solo un sabor a derrota y a miel... unas sonrrisas que hoy son historia... de esas que contamos y nadie puede creer... no va a decir lo mucho que la extraña, mucho menos cuanto la ama... pero ella sabe que en su interior esa persona la entiende... el perfume de esa campera prestada dejo las marcas de un amor en su nariz... Un sueño irracional te llena el vientre engañando tu mente y creando ilusiones. La racionalidad pasa a ser tan superflua que hasta la misma realidad deja de ser cierta. Los gritos ahogados son menos de los que imaginarias si pensaras en esto desde un ángulo distinto. Pero contienen tanta angustia que resulta increíble y hasta imaginario... Aun así en algunos casos los imaginario es lo real, así como lo real es incierto. una locura.... un par de miradas.... los ojos mas hermosos que jamas hallas imaginado... y una extraña y loca idea que decides: jamas vas a cumplir... tengo una cancion retumbando en mi mente pero de tan fuerte que la escucho no logro entenderla.... cuando un sueño altera tu corazon es cuando mas temor te da el que se haga realidad. • alli donde tus ojos se llenan de luz y los pajaros nunca dejan de cantar... donde las guerras no existen ni en pesadillas y las niñas corren hacia el mar.. nunca dejes de pertenecerme.. yo no dejare de hacerlo... no hay angeles que no sepan de mi fascinacion... y solo ellos escucharan esta cancion... un grito de silencio tapo las bocas protestantes... los asecinos pararon de nacer y murieron los de mediana edad... ya no hay lugar donde exista el peligro.. todo esto llego junto a mi felicidad.... cada noche te sueño entre mis brazos y cuando despierto y es real deliro con tus besos... si se termina esto y dejas de estar a mi lado correré tanto que mis pernas se gastaran y mi corazón dejara de funcionar... te necesito y te amo... simple pero tan complejo cuando tu todo se vuelve nada y los sueños dejan de empujar... las caricias no estan presentes y no puedes dejar de llorar... sabes que no es culpa tuya pero tampoco de los demas.... solo puedes buscar salidas que se escapan de tu moral.... quiero acunarme en tu regazo... quiero soñar una vez mas.... quiero que me acaricies desde temprano.... quiero que todo nuestro pasado vuelva a brillar... quiero que la unica salida sean tus ojos... quiero por un instante estar aca! casi como si fuese real, las cosas no pueden estar mal, los sueños siguen titilantes, tus besos me hacen calmar..... los muebles tu perro y millones de ojos están como siempre esperando tu vuelta en la que presientes que nada ha cambiado te espera lo mismo, el sueño a pasado [quiza la dueña de mis lagrimas, a quien pertenecio esta cancion, la que curo mis heridas aceptando ser lastimada, algun dia lea mis palabras y deje de pensar que no existo] fragmento entre corchetes..... pero sin ingles.... nadie es tan importante como para pedirme que deje de limarla.... si tan solo supieras lo que sufri para que tu sonrisa nunca desaparezca serias vos, ardishita la primera en festejar mi regreso.... aún asi sos la unica que lo ignora... que tal si me estoy volviendo loca? que tal si nada de lo que me pasa es lo que kiero? que tal si la culpa de todo esto no es mas que mia? que tal si no quiero cambiarlo? que tal si siento como x dentro mi cuerpo deja de ser comodo? que tal si quiero dejar de respirar y solo hacerlo cuando realmente es indispensable? que tal si quiero dejar de mirarte? que tal si te exijo que me mires? que pasa si no quieres hacerlo? que pasa si te cansas de mis caprichos? que pasa si mis preguntas te agobian? que pasa si mi mirada ya no te penetra el corazon? que pasa si mis caricias se tornan frias? que pasa si mi boca no puede besarte? que pasa si escribo preguntas? que pasa si no quiero respuestas? que pasa si lo haces? que pasa si te pego? que pasa si me daño? que pasa si me muero? porque te miro y eres mi ciudad, mi tierra, mi mar, mi casa y mis hijos... mis ojos y mi boca... cosas que te pasan que no te dejan dormir y se meten por tu espalda para salir por tu nariz, el ke diga que se la vanca se cago o se hace pis, las chicas de la esquina siempre juegan con su cuis... lo apritan y lo estrujan como bolsa de maiz... las chicharras se lamentan y ruegan por un fin... los malvados y los ricos compran siempre buen marfil.. mientras pobres en sus calles venden siempre su hachiz.... las violetas son bonitas y perfumado el jazmin... las mujeres tienen clase y algunas buen perfil. porque no desaparecen todos y ya? no es que este triste, pero tampoco estoi feliz... absurdo siento el seguir asi... kiero desaparecer... pero es tan improbable que me suceda... como que la rutina deje de lado mi vida... podrida de todo... podrida de todos.... siento mucho que halla sido asi..... pero que enfermas que son algunas cuando un par de poemas ocupan bibliotecas enteras... cuando un par de mareos no me dejan levantar... cuando una mirada es suficiente... y un alarido me puede matar... ahy es cuando decido que las cosas me estan preocupando... me rodea tristeza y dolor que yo misma genere... si ustedes tuvieran a su lado a la mitad de las personas que me rodean podrian estar en medio de una catastrofe sonriendo y gritando su felicidad... aun asi decido estar sola, decido estar triste, decido no ser.... lunares chikitos envuelven su rostro... marrones sus ojos, trigueña su piel... un duende de lejos... un niño jugando... un golpe profundo con fuerza de soldado, te acaba encerrando en un sueño de añil lastima a quien de afuera esta preocupado... pero sin importancia a lo que diga un doctor, confian en tu lucha esperando abrazarte, y que de ese descanso, puedas salir... una y mil veces te pido coherente.... alfredo!, levantate, anda, camina!... si no estas trankilo, no intentes salir!... dos noches terribles... trnakilidad de mañana... Alfredo se mantiene estable con una mejoría asombrosa en la presión cerebral. Ayer llegó a un pico de 60 cuando lo normal es de 14 a 20. Anoche fué de 15 y zafó de una cirugía complicadísima. VAMOS TODAVÍA!!! Fallecio Alfredo Danguise. cuando es que realmente podemos considerar que alguien esta muerto? cuando sufre un accidente del que sabemos, no va a salir vivo? cuando luego de dias empieza a perder los reflejos? cuando la presion llega a 60 siendo de 14 a 20 lo normal? cuando despues de esa suba, baja a 15? cuando de 15 pasa directamente a 114? cuando doctores empiezan a largar indicios de que tu hijo, tu hermano, tu primo, tu amigo, esta muriendo? cuando te dicen que ya es obvio que tiene muerte cerebral? cuando incinuan que solo un milagro puede salvarlo? cuando dicen que si bien el corazon late, el alma ya no esta? cuando alguien que hizo todos los años de la carrera de medicina y trabaja hacer mucho en un hospital como lo es el de urgencias dice que si no estuviera conectado el estaria ya muerto? cuadno podemos decir que alguien esta muerto? el corazon late!!! medicamente lo esta, si bien es artificial o lo que se te ocurra decir, esta vivo, no hay esperanza de que el viva, en apenas unas horas ese corazon dejará de latir y nadie va a poder callar nuestro llanto.... porque somos una familia bastante grande, bastante numerosa, una familia que tiene los huevos como para saber que uno de nosotros se esta llendo y decirle solamente "Anda, Ve, Camina!, Despidete, Largate!!, Ve, pero Ve en paz!" xq mas que un primo, fuiste un hermano, un amigo.... todos aca te amamos y recordamos como un angel... toda una vida de sonrisas, alegrias, abrazos y birra!.... un maestro total! muchas gracias por haber sido lo que fuiste! muchisimas gracias por las cosas que viví con vos! y mas gracias todavía por las cosas que me enseñaste! en el corazon! aca estas! xq cada vez que un loco lindo aparezca x mi vida, algo en mi va a reaccionar distinto, ese es el tipo de gente que quiero a mi alrededor! unos locos que invadan no solo los espacios fisicos, si no tambien tu alma y por mas de que un par de veces quieras sacarlos a las patadas del rincon del corazon que les diste, no se van a soltar mas, agarraditos como garrapatas se quedan, y por ahi es tan lindo, tan reconfortante saber que esas peleas tan superficiales que tuviste a ellos no les significaron nada que tener que hacer un poquitito mas de esfuerzo para arrancarte una sonrisa! por esos locos lindos!!!! un cariño a todos los que me hacen sentir eso!!!! que son pocos, pero valen muuuucho!!!!! una madre perdio a su hijo... la selva perdio uno de sus integrantes mas queridos... porque nos tomamos ese permiso? mono tití pincel.... una de esas especies hermosas y preferidas como mascota casera....! que inconciente podria arrancar de su habitat a un animalito? no lo entiendo!.... son hermosos!, si!, pero tampoco podemos arruinar la vida de ellos por tener un adorno para nuestros hogares......:/ porque en el lado b de las cosas uno siempre es una sombra... kizas sea el negativo de quien cree ser.... o una version un poco mas oscura de nosotros mismos... una asesina una drogadicta una borracha una tranfuga una lacra! ni te digo que tal vez seas la golfa que no dejas salir x aca!! una vez me dijeron que en algun momento salen todas las caras de las personas... de algun modo puede que realmente siempre esten vivas! kizas en nuestro cerebro tenemos a un millon trecientos mil "yocitos" que dan vueltas esperando salir a la luz.... kizas nunca salgan... pero sabelo!! siempre estan!!! ahora me voy a hacer asesina!! que manera sera la ideal para acabar con la vida de alguien? yo creo ke eso depende de cada uno.... o no? yo por ejemplo seria una perra!!!! cada uno es responsable de su maldad y tambien de su bondad, la cuestion es saber elegir. hoy estoy pasando por esos momentos en que no puedo decidir si hacer la de mala y procurarte felicidad posterior o hacer la de buena y brindarte cariño hoy y dolor insuperable mañana. ramona: me marcho para no volver, pero es posible que mañana toque tu puerta pidiendote cobijo, procura no abrirme y dejar que muera entre lagrimas de cocodrilo.
